Ai että on kruununprinsessa Maryn ryntäät nätit kuin pienet porsaat näyttää tuumailevat Suomen tasavallan presidentin puoliso tohtori Pentti Arajärvi Tanskan kuningatar Margareeta II bileissä. Kyllähän noilla munkeilla pelaisi pallopeliä jos Tarjan silmä välttäisi.

Kuninkaallisessa ruokasalissa pörrännyt kärpänen tulkitsi presidenttipuoliso Pentin ajatuksia seuraavasti. Ompas kruunupäisellä misulla sievät tissit. Onhan sillä Tarjallakin ollut rinnat mutta tukiaisen kanssa nykyään mennään. Voi elämän kevät kun pääsisi noita tissejä leipomaan. Miksi minulle aina käy näin. Katsomaan pääsen mutta en koskemaan. Aatteleppa ite. Se hullua näyttelevä Jussi Parviainenkin sai nuorta Saana rakoa niin että pitää huutaa koko maailmalle että minäkin sain pillua. Kaikki hyvärintaiset nuoret vosut tyrkyttää piparia Petri Nygård nimiselle pehmolelulle vaikka se ei osaa edes laulaa. Epistä. Mieshän se olen minäkin vaikka olenkin vain edustuspuoliso.

Ja nyt ne vihreät yrittävät saada presidentin puolisoksi taas miehen. Minähän tämän postin pääsin aloittamaan. No onhan se Pekka Haaviston rekisteröity parisuhdepuoliso Antonio nuori ja korea poju ja ulkomailta poikabaarista tuotu jortikka, perskeles. No yrittäköön sitten Flores panna paremmaksi ja tuijotella tärkeiden herrojen etumuksia jos pääsee Pekan siivellä minun nykyistä pestiä jatkamaan. On siinä valtiollisissa illallistapahtumissa edes jotakin hauskaa ajankulua kun ukot peittelee muniaan kun presidentti Haavisto lähestyy puolisonsa kanssa, mitä häh?

Isolla liberialaisella neekerijytkyllä ei saa aikaiseksi kuin käräjä ja hovioikeuden tuomioita? Onko se nyt todistettu? Helsingin yliopistossa tohtorikoulutettava Tatu Westling julkaisi penistutkimuksen, jossa hän tutki miesten penisten koon yhteyttä bruttokansantuotteen muutokseen eri maissa vuosina 1960-1985. Mitä isompi jytky sen heikompi latva näyttäisi olevan tutkimuksen lopputulema. Afrikasta löytyivät suurimmat jytkyt ja heikoin älli. Myös ex pääministerin keskustalaisen Matti Vanhasen tiedemiesisän Tatu Vanhasen tutkimukset viittaisivat samaan sillä isomunaisten mantereelta Afrikasta löytyisivät Tatun mukaan kaikkein tyhmimmät asukit.

Liberialaissyntyinen Emmanuel Kwasi Sabin jaksaa köyriä tuntikausia puukko raiskattavan partnerin kurkulla mutta mielentilatutkimuksessa hänet on todettu heikkolahjaiseksi. Sen heikkolahjaisuuden hovioikeus katsoi Sabin tuomiota lieventäväksi seikaksi.

Musunkujen eli valkoisten keskuudessa on totuttu ajattelemaan että hyvästä ällistä on hyötyä elämässä, menestyy ja saa mainittavaa aikaiseksi. Yleensä siitä palkitaa tavalla tai toisella. Arvioidessaan mm. neekereiden tekosia samaiset musunkut eli valkoihoiset ilmeisesti laskevat heikon ällin olevan neekerille eduksi. Siitä on neekereille selvää etua esimerkiksi raiskaustuomioita alentavana asian haarana. Kyllähän tässä köyrii pitkään vaikka väkisin mutta kun ei oikein ymmärrä mitä on tekemässä pähkäilee neekeriraiskaaja. Jytkynpäässä tekee kuitenkin meisseliä. Siinä sitä on värioppia.

Saksalaissyntyisen Pyllykirjan lukijattaren lähettämän kirjeen mukaan tiedemiehet voisivat paneutua ns. kaksireikäisen valkoisen naisenmallin kehittelyyn ihan vaan vierasvaraksi innokkaille neekerijytkyn käyttäjille oman käden oikeudella puukko kourassa. Sellaisen geenimuunnellun vosun tuunaamiseen voisi käyttää osan kehitysyhteistyörahoista, olisi edes jotakin hyötyä niistäkin. Synteettinen escort kuin Lara Croft ottaa mustat tuplajytkyt sisään ja kaduilla kapakoissa ja työpaikoilla naiset saavat olla rauhassa. Siitä tulisi sellainen tumma voileipä, tiätsä. Tosin eihän ne naiset siitä pidä että liian rauhassa saavat olla. On siinä säätämistä.

Kumman kaa. Olisko neekerin vai kalkkilaivan kapteenin kaa. Olisko kummankii kaa? Musta tuntuu valkonen maksaa. Olisi se tosi kätevää olla kaksireikäinen niin kuin se englantilaisvosu. Hölmö, sinähän olet jo kaksireikäinen. Se ulkomaanvosu on kolmireikäinen. Höpö höpö onhan sillä suukin, nelireikäinen se on. Sehän on jo kuin golfrata. Hienoa herraa se ottaa sisään joka reikään.

On se niin ihanaa että Jussi Halla-aho astui vihdoinkin perussuomalaisesta kaapista ulos. Ja vielä kehui minun puoliso Nexar Antonio Floresia, ihan oikeaa hinttiä eikä mitään wannabe hinuria. Hippelis pilleis nyt vedetään punkusta huppelis. Jukra, minulla on jo kaksi kaveria Timo Soinin riveissä, Teuvo Hakkarainen ja Jussi Halla-aho.

Hei kultsu Antonio en minä puhu nyt mistään salarakkaista. Se on se kyläkauppias Vesa Keskinen jonka business se salarakas humppa on. Onhan sillä Keskisellä tosi koreita paitoja eipä silti. Hei älä ahmi sitä kebabia kuin mikäkin agali.

No onhan tuo turkulainen kebab ihan naisenpuolen rämemajavan näköinen ja hajuinen, miten tuollaista voi kukaan haluta ottaa suihin. Lihakin pilalla ja varmaankin ihmiskaupassa tehtyä heteromättöä. Voihan agali sentään. Mutta päivän pelasti Jussi. Pekka ja Jussi ne yhteen soppii huomenna viedään ne pussauskoppiin, tralallallalei. Eihän tosta naapurinlikan rämemajavan näköisestä mätöstä tuu mieleen kuin paha seksi, no niin no.